Анекдоты
На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
- Смотри! Мёртвая чайка!
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
- Где? Где?
***
Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
***
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешь?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо
плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешь?
Крокодил:
– Плыви, плыви, говно зеленое!
***
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
***
- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
***
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
***
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
***
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
***
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
***
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он
весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
***
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
***
Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:
- Ну как? Клюет?
- Да поймал одного, в воду выбросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.
***
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
***
У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.
***
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
***
Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!
***
Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!
***
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
***
Первая брачная ночь.
Молодой:
" Ну что, давай?"
Молодая:
"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой:
"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
***
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.
***
Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:
-Ну как, поймал чего?
-Да вот, одного поймал.
-Ну и как, крупный?
-Да кило 70 будет.
-Покажи!
-Да я в реку выкинул.
-Зачем?!
-Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
***
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
***
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
***
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
***
Приходской священник мальчугану, ловящему рыбу:
- Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган:
А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.
***
Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.
- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену.
- Я буду на ней жарить наловленную рыбу.
- Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.
***
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: - А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
***
Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
***
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
***
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
***
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
***
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
***
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
***
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
***
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
***
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
***
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
***
Подплывает Сом к Пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, Пескарь....Тебе не кажется что мы,большие рыбы, должны есть маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?
***
Одна щука спрашивает другую:
- А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
- В масле!
- Тогда поплыли к автобазе.
***
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.
***
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
***
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
***
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
***
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
***
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
***
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.
***
Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
***
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
***
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов
езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень
привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
***
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
***
Сидят два мужика на рыбалке. Один ловит одну за одной, а у другого ни одной поклевки. Другой и слева от
первого становился и справа - ничего. Надоело ему безрезультатно по берегу бегать он и спрашивает у первого:
- Мужик, открой секрет, на что ловишь?
- Ничего сложного - на таблетки от сифилиса.
Ну, значит, второй побежал в аптеку за наживкой. Прибегает и у продавца просит:
- Девушка, дайте мне 10 пачек таблеток от сифилиса.
Та на него посмотрела и говорит:
- Что, мужик, поймал?
- Пока нет, но место обалденное знаю!
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
***
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить.
Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
***
В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.
***
- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
***
Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
- Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!
***
Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?
***
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
***
В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.
***
Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.
***
Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
- У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
- Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.
***
Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!
***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
***
Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.
***
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.
- Братцы, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли…
- А принести никто не догадался?
***
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
***
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???
***
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
***
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
***
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
***
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
***
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
***
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
***
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!".
Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
***
Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.
***
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
***
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
***
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
***
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
***
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
***
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
***
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
***
Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!
***
Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому. - Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
***
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
***
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
***
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
***
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
***
Давайте выпьем за то, чтобы клев быстро начался и долго не кончался!
***
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь ,где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
***
Мужик на рыбалке поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .
***
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
***
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
***
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
***
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
***
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
***
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
***
На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу...
- Да, я сюде езжу уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
- Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
***
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
***
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице
блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что – окунь?
- Не – сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!
***
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
***
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так,
Просто удочек две уже стало.